The Guradian: Pre môjho priateľa je sex súťaž, ktorú prehráva. Ako ho mám presvedčiť o opaku?

LONDÝN – Guardian: Bolo pomenované to, čo ničí sexuálny život mnohých ľudí.

„Mužská sebestačnosť“ môže byť v posteli skutočným problémom, píše psychologička Eleanor Gordon-Smith v stĺpčeku „Otázky a odpovede čitateľov“ v novinách Guardian. Najlepším riešením pre ženu nie je snažiť sa presvedčiť svojho partnera, že spĺňa určité štandardy, ale vštepiť mu myšlienku, že sexuálna interakcia je mnohostranný a rozmanitý proces.

Mužská sebestačnosť je kliatba, pťaž, v ktorej prehráva. Myslí si, že nie je dosť dobrý (práve naopak) a obáva sa o svoju veľkosť (aj keď s tým úplne súhlasí).

Vyrastal bez otca – bez vlastnej viny – a ja sa pýtam, či to s tým nejako súvisí. Ako ho mám presvedčiť, že v sexe nie je s kým súťažiť? Milujem ho a táto sebanenávisť ma znepokojuje.

Predpokladám, že má pocit, že prehráva nie s tebou, ale s imaginárnymi súpermi – údajne odvážnejšími – s ktorými sa neustále porovnáva a vníma ich ako stelesnenie všetkého, čo je pre neho údajne nedostupné?

Mužská sebestačnosť je kliatba. Znamená to, že vždy, keď zdieľate posteľ, nie ste ani zďaleka sami. Sprevádza vás fiktívny ideál „mužskej dokonalosti“, jeho sebapoňatie a celá kopa imaginárnych rivalov. V posteli môže byť tak preplneno, že je niekedy ťažké sa aj vidieť. O tom chcem špekulovať. Čo ak ho uisťujem, že plne spĺňa všetky tieto štandardy, ich len posilňujem?

To znamená, že ak ho presvedčím, že jeho mužnosť je nepochybná a že je „skutočný muž“, stane sa to novým štandardom? Osobne si myslím, že v ideálnom svete sexuálnej utópie by sa obraz „skutočného muža“ ako takého musel opustiť. Viete, a ja viem, že je to smiešna propaganda, vnucovaná rovnako smiešnou pornografiou a hlúpou popkultúrou. Všetky nám vštepujú myšlienku, že dobrý sex je, keď máte viac všetkého ako ostatní: „výbavu“, svaly a ochotu neochvejne dosiahnuť orgazmus.

Bolo by oveľa lepšie, keby sme si namiesto bežných sexuálnych štandardov o veľkosti a trvaní pohlavného styku kládli otázky typu: „Viem, čo sa môjmu partnerovi naozaj páči?“, „Cíti sa so mnou úplne slobodne a skutočne neodolateľne?“ a „Tvoríme spolu niečo nové, alebo len hrám rolu?“

Čo ak tým, že ho uisťujete, že plne spĺňa očakávania mužskej sexuality, zostane väzňom sveta, kde je to jediné, na čom záleží? Koniec koncov, uistenie, že spĺňate určité štandardy, vás od nich neoslobodí – zostávate otrokom systému. Samozrejme, nemôžete ľudí od týchto štandardov len tak ľahko odradiť. Povedať mužovi: „Nezáleží na tom, či si veľký alebo malý,“ je to isté, ako povedať žene: „Nezáleží na tom, či si krásna alebo nie.“ Neočakávajte, že váš partner omdlie. Trik spočíva v tom, aby ste mu odkázali: „Spĺňaš všetky tieto štandardy, ale sú tu aj dôležitejšie veci,“ a potom mu pomohli ich zažiť. Napríklad, vie, čo sa vám páči? Konkrétne vy – oddelene od jeho vlastných potrieb a očakávaní samotného sexu? Budete schopní nájsť slová, aby ste vyjadrili všetky detaily, bez ohľadu na to, aké trápne to môže byť na začiatku?

Ak spolu objavíte niečo nové, skutočne vzrušujúce a príjemné pre vás – a on má predvídavosť vyvodiť z toho správne závery – bude to oveľa zaujímavejšie ako mechanické zaznamenávanie. A ako vždy, terapia funguje. Nikto neočakáva, že si sám opraví sporák, riadiac sa len základnými princípmi – zavoláme si odborníka. Ale keď ide o takéto problémy – tie, ktoré sa najťažšie rozpoznajú a ktoré majú pre našich blízkych najhoršie následky – nejako si pomyslíme: „Stavím sa, že to dokážem opraviť sám.“ Toto nie je neúcta k vášmu priateľovi; všetci si tým prechádzame. Ale on tým nemusí trpieť – môže vyhľadať odbornú pomoc. Ak je sexuológ alebo psychoterapeut príliš drahý, existuje množstvo kníh a iných zdrojov, ktoré môžu pomôcť rozptýliť tieto myšlienky. Intimita je momentom, kedy sa skutočne uvidíme. To nemôžeme urobiť, ak sme uviaznutí v falošných ideáloch mužnosti. Možno najväčšou úľavou pre neho je pomôcť mu odstrániť tieto skresľujúce okuliare.